Автор Тема: Притчи  (Прочитано 1846 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

TibuaL

  • Гость
Притчи
« : Март 23, 2011, 06:23:14 pm »
  • Publish
  • 0
    Притча о Кофе!

    Приходит ученик к Учителю и говорит:

    «Учитель, я устал, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил,… что мне делать?»

    Учитель вместо ответа поставил на огонь три одинаковых емкости с водой. В одну емкость бросил морковь, в другую - положил яйцо, а в третью - насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3-й емкости.

    «Что изменилось?» - спросил он ученика

    «Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде» - ответила ученик.

    «Нет»,- сказал Учитель, «Это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаково неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди – сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут»

    «А кофе?» – спросил ученик

    « О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток.

    Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют самиобстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации».

    Оффлайн goga

    • Герой
    • *****
    • Сообщений: 1472
    • Карма 255
    • Пол: Мужской
    • Уважение: 0
    Re: Притчи
    « Ответ #1 : Март 25, 2011, 05:52:30 pm »
  • Publish
  • 0
    поэма о дресс-коде (библейский сюжет).
    Богоугодный дресс-код

    Протоиерей Всеволод Чаплин предложил разработать общероссийский дресс-код, который бы регламентировал внешний вид мужчин и женщин в общественных местах. Идею одобрили Всероссийский муфтият и глава Чечни Рамзан Кадыров, а Леонид Каганов решил посвятить ей оду.

    «Сколько можно пялиться на даму?
                                   Так на даму пялиться нельзя!
    — заявила Ева вдруг Адаму,
                                   яблоко задумчиво грызя.
    — Мы не одного с тобою пола,
                                   этот факт понятен и ежу.
    Так зачем ты ходишь с жопой голой,
                                   вечно уподобившись бомжу?
     Мы живем в раю не меньше года,
                                   честно говоря, не зная бед.
    Но национального дресс-кода
                                   до сих пор у нас, выходит, нет.
    За неделей движется неделя,
                                   знай себе, ходи и загорай.
    Вот и ходим, словно из борделя,
                                   и своим костюмом портим рай».
    Пробасил Адам не то чтоб грубо,
                                   а скорей, рассеянно в ответ:
    «Если ты опять нудишь про шубу,
                                   я же объяснял, что денег нет.
    Денег нет ни мало и ни много,
                                   даже нет для денег кошелька.
    Потому что в мире, слава богу,
                                   деньги не придуманы пока».
    Сплюнув пару семечек сквозь зубы,
                                   Ева гордо вскинула плечом:
    «Мы потом поговорим про шубу.
                                   Шуба здесь пока что ни при чем.
    Я тебе толкую о дресс-коде,
                                   про мораль, духовность и семью.
    Потому что нынче стало в моде
                                   с голой жопой проживать в раю. 
    Я о том, что мы с тобой не смеем
                                   портить голой жопой райский лес.
    Прямо стыдно даже перед змеем
                                   — вон, гляди, по яблоньке полез. 
    Ты пойми, по нашим данным новым,
                                   лично ты — одет в костюм говна.
    Ты прикрыт одним листком фигОвым...
                                   фИговым, — поправилась она.
    — Твой наряд, Адам, не просто грубый!
                                   Ты — плевок лужайкам и садам!
    Ты одет как пидор из гей-клуба!»
                                   «Чо?» — спросил растерянно Адам.
    «Чо! Через плечо и бантик слева!
                                   Находиться рядом нету сил!»
    «Что ты там такое куришь, Ева?»
                                   — вдруг Адам, прищурившись, спросил.
    «Не курю! — смутилась Ева тут же.
                                   — Этот слух придумали враги!
    Яблочко вот кушаю на ужин...
                                   Яблочко! Гы-гы, гы-гы, гы-гы...»
    «Так, — сказал Адам. — Отсыпь чуточек».
                                  «Не! Тебе нельзя! Тебе не дам!
    Это вредно для яиц и почек!»
                                  «Дай сюда! — потребовал Адам.
    — Все равно же отберу из рук-то!»
    Отобрал и съел в конце концов образец
                                  загадочного фрукта со следами Евиных резцов.
    Все дела, проблемы и надежды
                                  тут же растворились как туман. 
    А вопросы правильной одежды разом вышли на передний план.
                                  И с внезапной яростью во взгляде он воскликнул:
    «Горе, горе нам! Что ты здесь стоишь в костюме б…ди?!
                                  Да, тебе! Не зырь по сторонам!
     Я без шуток, Ева, в самом деле!
                                  Я ведь не какой-то там маньяк!
    Ты у нас в раю, а не в борделе!
                                  Так уж соответствуй как-никак!
    Ишь, блин, заголяют ноги, руки,
                                  носят неприкрытое лицо...
    А ведь будут жаловаться, суки,
                                  если трахнут их в конце концов!»
    «Вот же ни хрена себе наехал!
                                  — возмутилась Ева.
    — Тоже мне! Сам небось-то не в пальто из меха!
                                  Не считая шерсти на спине!
    Ты б сперва штаны надел для вида
                                  да оставил этот хамский тон!
    Голожопый бездуховный пидор!
                                  Быдло и безнравственный гондон!»
    И взмахнула кулаком недобро:
                                  «Я б ребром поставила вопрос!»
    «Ну-ка поподробнее про ребра?
                                  — вдруг Адам с издевкой произнес.
    — Ты поговори еще немного!
                                 И с локтя получишь в глаз, да-да!
     Я-то создан по шаблону Бога:
                                 мышцы, плечи, яйца, борода!
    Ну а ты, кусок ребра с грудями...»
                                 Но закончить фразу он не смог,
    получив удар в лицо ногтями
                                 и удар коленом между ног.
    Завязалась драка на поляне,
                                 на опушке рая у реки.
    Разбегались зайчики и лани,
                                 прятались по норкам хомяки.
    Наконец с небес, подобно грому,
                                 вдруг раздался голос: «Во народ...
    Ну-ка оба вон пошли из дома!
                                 У меня без вас полно забот!»
    И бредут они сквозь лес и поле,
                                 и неясность причиняет боль:
    то ли Бог дресс-кодом недоволен,
                                 то ли вдруг сработал фейс-контроль.

      :kuril: :2smk: :afigel01:
    http://kaganov.f5.ru/post/336436
    placebo effect...

    Оффлайн goga

    • Герой
    • *****
    • Сообщений: 1472
    • Карма 255
    • Пол: Мужской
    • Уважение: 0
    Re: Притчи
    « Ответ #2 : Март 25, 2011, 06:10:07 pm »
  • Publish
  • 0
    Махатма-Ленин.
    Махатма Ленин.

    Однажды махатма Сталин пришёл к махатме Ленину и спросил его:

    - Скажи мне, махатма Ленин, почему ты, достигший духовного просветления и полной и безоговорочной реализации, до сих пор не покинул этот бренный мир?

    Махатма Ленин отвечал ему так:

    - Да, махатма Сталин, достигнув полной и безоговорочной реализации, я уже был готов покинуть этот бренный мир, но моё милосердие столь велико, что я решил не делать этого, пока не разгромлю полностью контрреволюцию и не совершу повсюду электрификацию.

    Тогда махатма Сталин сказал ему:

    - Послушай, махатма Ленин, я, достигший духовного просветления, но не достигший ещё полной и безоговорочной реализации, готов разгромить полностью контрреволюцию и совершить повсюду электрификацию, а ты можешь спокойно покинуть этот бренный мир.

    Махатма Ленин отвечал ему:

    - Да, я вижу намерения твои чисты и сильны, и не могу оскорблять их недоверием, однако моё сострадание к этому миру также очень сильно и поэтому поступим так: я погружусь в глубочайшую медитацию сроком ровно на сто лет, и если я выйдя из неё не увижу нигде контрреволюции, но повсюду будет царить электрификация, то тогда я спокойно покину этот бренный мир.

    - Да будет так, - ответил ему махатма Сталин.

    * * *

    Тогда махатма Ленин погрузился в глубочайшую медитацию, а махатма Сталин, махатма Дзержинский, махатма Луначарский и другие махатмы, достигшие духовного просветления, но не достигшие ещё полной и безоговорочной реализации, стали сражаться с контрреволюцией и совершать повсюду электрификацию. Они было уже совсем разгромили контрреволюцию и ввели повсюду электрификацию, но демоны Западной страны оказались слишком сильны и кознями и злыми чарами одного за другим умертвили махатм.

    Тогда повсюду воцарилась контрреволюция, а электрификация начала умаляться (особенно в Приморье).

    И осталась у демонов Западной страны одна цель - уничтожить физическое тело махатмы Ленина, чтобы он не смог вернуться в этот бренный мир из глубочайшей медитации.

    Однако умершие махатмы переродились в соколов и днём и ночью кружат над Красной площадью и следят, чтобы ни один демон Западной страны или их прислужник не добрался до физического тела махатмы Ленина.

    Когда же пройдёт сто лет, махатма Ленин выйдет из глубочайшей медитации и увидит, что кругом воцарилась контрреволюция, а электрификация совсем умалилась. Тогда он сделает из кожи врагов огромное Красное Знамя, натянет их кожу на большой барабан, украсит себя ожерельем из их сердец, селезёнок и печёнок и разгромит полностью контрреволюцию и установит везде электрификацию, а потом покинет этот мир.

    Тогда мы все сможем, не отвлекаясь, идти по пути, ведущему к духовному просветлению и полной и безоговорочной реализации.

     :kuril: :2smk: :pxuk:
    placebo effect...

    Оффлайн goga

    • Герой
    • *****
    • Сообщений: 1472
    • Карма 255
    • Пол: Мужской
    • Уважение: 0
    Re: Притчи
    « Ответ #3 : Март 25, 2011, 06:44:16 pm »
  • Publish
  • 0
    Сталин и атомная бомба

    Эдуарду Радзинскому

    1.

    - #####-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба!
    Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду.
    - Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы.
    - Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. - Как… Как даст!
    - Как пизданет! - поддержал Берия.
    - Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно взрывается?
    - Я же говорю, товарищ Сталин - как даст!
    - Как пизданет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза, как бы говоря, что уж если пизданет, так в самом деле пизданет.
    - А что думает товарищ Жуков?
    Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.
    - Полезная вещь, - сказал маршал, звеня орденами. - Армии нужная.
    - Так, - мудро заметил Сталин. - Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов?
    - Обязательно, Коба, - поддержал железный нарком.
    - А на ком? На жидах?
    - На жидах не стоит, - смело сказал Берия. - Мы на них уже газы испытывали. Как-то нечестно получается.
    - В самом деле, в самом деле, - задумался Сталин, выпуская паровозные клубы дыма. - Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия?
    Сталин, как водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами, Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко улыбнулся и сказал:
    - Нет, товарищ Сталин, я мингрел.
    - Мингрел - ### на печке грел, - еще раз удачно пошутил Сталин, и общество еще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил:
    - Посмеялись - это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомную бомбу.
    - На японцах? - вопросительно спросил Ворошилов. - Японцев пленных у нас много, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже еще остались.
    - Немцы с японцами народ испытанный, - сказал Сталин. - Немцев с японцами мы уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами со стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов?
    ### бы Курчатов возразил.

    2.
    Бомбу положили в самолет и повезли бросать. В самолете сидели пилоты: трижды Герой Советского Союза товарищ Кожедуб и трижды Герой Советского Союза товарищ Покрышкин.
    Командиром экипажа был Кожедуб, потому что он во время войны сбил 62 самолета противника, а Покрышкин - всего 59. Поэтому Кожедуб грубо сказал Покрышкину, беседовавшему с техниками:
    - Хорош пиздеть, товарищ Покрышкин! Пора лететь бомбу бросать!
    - Извини, товарищ Кожедуб, - сказал Покрышкин и залез в самолет.
    Кожедуб повернул ключ зажигания, нажал на педаль, дернул рычаги, и краснозвездный самолет понесся по бетонной полосе секретного аэродрома.
    - Вот и улетели, - сказал Ворошилов, смахнув слезу.
    Самолет летел очень высоко. Кожедуб даже задремал от однообразия пейзажа за окном, а Покрышкин со скуки стал читать стихи:
    - Поздняя осень. Грачи улетели.
    Лес обнажился, поля опустели.
    Только не сжата полоска одна.
    Грустную думу наводит она...
    - Что за стихи читаешь, товарищ Покрышкин? - спросил, не открывая глаз, Кожедуб.
    - Товарища Сталина стихи, чьи же еще, - ответил Покрышкин.
    - Ну-ну. Ты порули пока, а я вздремну. Лететь-то далеко еще?
    - Километров тысячу пятьсот, - сказал Покрышкин, сверившись по карте.
    - Ну и подремлю. Разбуди, как бомбу кидать станешь.
    "А вот ### тебе", - подумал Покрышкин мстительно.

    3.
    Бомбу решили сбросить на Америку, в этом была великая идея товарища Сталина.
    Но он никак не мог догадываться, что Трумэн тоже построил атомную бомбу, и везут ее как раз сбросить на СССР. Даже не на СССР, а на Москву, чтобы убить товарища Сталина и Политбюро.
    Но Трумэн никак не мог догадываться, что товарищ Сталин и Политбюро уже уехали в большое подземное бомбоубежище, которое построили как раз в надежде, что сука Трумэн-таки решит сбросить атомную бомбу.
    Самолет под управлением американских пилотов "Энола Гей" летел как раз навстречу советскому самолету. "Энола Гей" назывался так потому, что на борту его летели пидарасы. Это не удивительно, потому что в Америке всегда было много пидарасов, так что найти подходящих среди летчиков не составило труда. В этом была тонкая издевка Трумэна над советским народом. Мол, прилетят американцы, сбросят бомбу и погибнет Сталин и все Политбюро. Русский народ наутро узнает об этом из газет и скажет друг другу: "Слыхали? Американцы-то товарища Сталина разбомбили и все Политбюро с ним!" - "Вот пидарасы!"
    А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая.
    В общем, пидарасы летели навстречу советскому самолету Кожедуба и Покрышкина, слушая Глена Миллера, а советские пилоты о том никак не подозревали. Курс самолетов пересекался примерно над Японией.

    4.
    - Смотри, товарищ Кожедуб! - сказал Покрышкин, толкая командира ногой в бок. - Смотри: самолет!
    - Это еще что такое? - удивился Кожедуб, открыв глаза. В самом деле, навстречу летел большой самолет, с виду американский.
    - Это американцы летят, товарищ Кожедуб, - усилил его подозрения Покрышкин. - В нашу сторону летят! А за нами - Москва!
    - Ну-ка мы у них спросим, - принял решение Кожедуб и открыл форточку.
    - Эй, мужики! - заорал он по-американски, высунув голову. - Куда летим?
    "Так мы ему и скажем", - подумали американцы, а вслух сказали:
    - Да так. Катаемся.
    - Мы тоже, - соврал Кожедуб, а сам отметил, что под хвостом американского самолета подвешена здоровая бомба, небось атомная. Спрятавшись внутрь, он сказал Покрышкину:
    - Атомную бомбу везут, пидарасы. Звони товарищу Сталину.

    5.
    Товарищ Сталин сидел в подземном бомбоубежище и спорил с Ворошиловым, пизданет бомба или не пизданет, когда подошел телефонист и сказал:
    - Вас, товарищ Сталин.
    Сталин строго спросил:
    - Кто?
    - Это Покрышкин, товарищ Сталин! - торопливо заговорил в трубке пилот. - Тут американцы, товарищ Сталин! Они, пидарасы, тоже бомбу везут!
    - Что же вы стали над ней в отупении? - спросил Сталин.
    - Да мы летим, товарищ Сталин! Просто задержались. Как-то нехорошо получается…
    - Мда… Ну, погодите там немного, я посоветуюсь с товарищами.
    Прикрыв ладонью трубку, Сталин сказал:
    - Покрышкин звонит. Говорит, американцы тоже бомбу везут, пидарасы.
    - Сбить, - сказал Ворошилов. - Сейчас истребительный полк поднимем.
    - Все бы тебе сбить, - сказал ворчливо Сталин. - Это и дурак может. Давай-ка вот что. Наберите мне по второму телефону Трумэна.
    А сам трубку открыл и говорит Покрышкину:
    - Вы там их задержите ненадолго, а мы решение примем.
    - Слушаюсь, товарищ Сталин!

    6.
    Покрышкин закрыл трубку ладонью и сказал Кожедубу:
    - Пизди что хочешь, товарищ Кожедуб, а надо американский самолет задержать. Товарищ Сталин решение принимает.
    Кожедуб опять высунулся в форточку и говорит:
    - Эй, мужики! А что это у вас под хвостом висит?
    - Бомба, - говорят американцы.
    - А чего большая такая?
    - Да так, - отвечают американцы, - просто. А у вас?
    - И у нас тоже, - говорит Кожедуб.
    Внизу японцы собрались, думают, что такое. Стали из зенитных орудий стрелять, да все зря - самолеты-то высоко. Император Хирохито позвал камикадзе, велел им лететь и вражеские самолеты сбить. Но камикадзе, известное дело, пока ритуальные песни спели, сакэ выпили, повязки повязали… Японцы, одно слово.

    7.
    Тем временем Сталина соединили с Трумэном.
    - Алло, мистер Трумэн?
    - Мистер Сталин? Как здоровье, как погода?
    - Вашими молитвами. Тут вот какое дело - самолетик наш один летел… над Японией…
    - Ну так на здоровье.
    - А тут ваш навстречу…
    - Так война у нас с ними.
    - А бомба зачем?
    - Так война у нас с ними! У вас тем более тоже бомба.
    Американцы-пидарасы Трумэну тоже позвонили, ясное дело.
    - Так война у нас с ними, - сказал Сталин. - Сейчас бомбу на них и бросим.
    - Так бросайте.
    - Нет уж, вы первые!
    - А вы обманете.
    - Мы?! Хоть раз обманули?!
    - Да до хуя.
    - И вы до хуя.
    - А вы коммунисты, коммунистам верить нельзя.
    - А вы буржуи, буржуям верить тоже нельзя, еще Ленин так велел.
    - Ваш Ленин мудак!
    - А ваш Линкольн жид и пидарас, а Вашингтон гондон, а Джефферсон долбоеб, а своей конституцией жопу подотрите в день независимости. И вообще, пошел на ###. Сейчас трубку положу, - мудро сказал Сталин.
    На это Трумэн не нашелся что сказать и помолчал.
    - Хорошо, мистер Сталин, - сказал он. - Мы бомбу бросим. Но и вы бросайте!
    - Бросим-бросим, - заверил Сталин.

    8.
    Американцы в самом деле бросили бомбу и полетели домой. Бомба упала и как пизданет!
    Наутро японцы по всей стране вышли читать газеты и говорят друг другу: "Слыхали? Американцы на Хиросиму бомбу кинули!" - "Вот пидарасы!".
    А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая, даже для японцев, даром что желторылый народец.
    А наши дальше летят над Японией.
    Тут Трумэн звонит Сталину и сердито так говорит:
    - Алло! Мистер Сталин! Это нечестно!
    - Наебал! Наебал! - обрадовался Сталин.
    - Это недостойно, - говорит Трумэн.
    - Мало ли.
    - Мы так не договаривались.
    - И хули?
    - Вы тоже обещали бомбу бросить!
    - А не бросили. Щас на вас скинем, ха-ха!
    - Тогда мы на вас другую бросим! У нас еще есть!
    - Секунду, мистер Трумэн, мне надо посоветоваться с Политбюро, - сказал Сталин, посерьезнев.
    - Очень даже может быть, что у них вторая бомба есть, - сказал Берия, выслушав.
    - А у нас разве нет?
    - Пока нет, товарищ Сталин, - испугался Курчатов. - Но скоро сделаем!
    - Поздно, - махнул рукой Сталин. - И что будем делать?
    - Давайте там и сбросим. Я ж говорил, на японцах испытаем, - предложил Ворошилов.
    - Ну ладно. Только не сразу. Пускай Трумэн там немного пообсирается, - сказал Сталин и снова связался с Трумэном.
    - Алло, мистер Трумэн? В общем, мы думаем.

    9.
    Краснозвездный самолет кружил на Японией, вырабатывая остатки горючего. Трижды геройский экипаж доедал последнюю банку тушенки, когда с земли наконец пришло сообщение: "Хуячьте где поближе. Сталин".
    - Что там у нас? - обрадовался небритый Кожедуб, подтягивая поближе карту. - Так… Осака… Йокосука… Нагасаки…
    - Что-то у них все суки да ссаки, - брезгливо сказал Покрышкин, облизывая банку изнутри. - Какая там ссака последняя была?
    - На-га-саки, - прочел Кожедуб.
    - Вот и ##### им, - сказал Покрышкин, нажимая кнопку.

    10.
    Так в 1945 году не случилось атомной войны между двумя великими державами
     :kuril: :2smk: :pxuk:
    placebo effect...

     


    Facebook Comments